把门打开了

首次那样情绪..
首次那样残忍..
首次那样拒绝..
我不那样首次..
别人就多次了..




晴.7月8日.拜二

但
觉得相似纳闷辛苦..
今天的我已经不是..
昨天的我..

5天了..
锁起自己..
还有室友..
靠科技与多个外界人士联络..
还有几位真心的局外者透墙..
谈了很多很多..

***起初***
我发觉我不行了..
久一点也会辛苦..
但不持续下去..
也会一样痛苦..
我到底要当沙丁鱼多久啊??
可以撑破罐头盖吗??
或可以把我变走吗??
不想呆下去了..















***过后***
很气自己..
不是意志坚决了吗??
干嘛要听他们说呢??
为何被他们影响呢??
是不是很没用呢??
又没主见了..
但我真的不能不理..
不理就不是自己,
去理又背叛自己;
留下觉得对不起,
不留又不是自己!
我真的非常矛盾..
矛盾茅盾矛盾茅盾!!!!









但仔细地想..
不再斗鸡眼..
敞开偶心胸..
真的要酱延续下去..僵持下去..犹豫下去..忧郁下去?!
真的很想跳出来..
但总觉得我酱想时..
心又是疼的..
刺痛..
很对不起自己..
心想没人对我好..干嘛双倍对人好??

但有一天
我始终要做出决择的!!!

>.<讨厌选择..


---*无言*---


经历了那么多..
聆听了那么多..
开始拿起钥匙..
打开那扇脆门..

我是时候换角度去想..
我是时候真正去接受..
但我要想的是..
今天的决定..
未来绝对不能后悔..
我必须考虑到周到..
我必须有心理准备..
从今以后..
不论别人多么辉煌
不论别人多么功劳
每次都必须以正确的位置看待..
或许我真的把自己置于太高了..

想强调的是..
我虽然接受这一切..
但
决非低头..
决非懦弱..
决非屈服..
而是我做回原来的自己---多么乐观，看开，无私，搏命，不顾一切的自己!!
我就是那么好人..
~但你们却用我的好心来中伤我..侮辱我..
如今使坏时..
~又说我没良心..
你们看到你们的"好心"了吗??
~真的会让我精神分裂的懂吗??
说我懦弱•无能•软弱..
~又要我做好人..不要那么残忍..
****你们要我怎样??****












无论如何..
我选择做回自己..
不管你们怎么说..
我都不再介意..
我就是因为有----------人性!!

因为情义、因为道义、因为自己
今天的决定是多么挣扎的决择
希望你们能珍惜
只要你们的尊重
只要你们的包容
只要你们的支持
不要你们的鄙视
不要你们的唾弃
不要你们的无情
这样我才会觉得舒服..

谢谢所有劝导我的人..
你们的话我都听进了..
我接受了..
现在准备迎接接下来的挑战..
但记住绝对不是屈服..
而是接受了上帝的考验..
因为我知道..
若我这次选择逃避..
上帝下次还是不会放过我的..
所以我会坚强度过的..
[但这时的考验也太不是时候了吧]
我，
还是认了..

这话真的很对:
『别人有那么多幅画..
要一张一张去改变成我想要的..
恐怕一辈子也办不到..
但我自己的那幅画..
只要轻轻地改成我想要的..
岂不是更容易简单吗??』

所以..
真的反思了..
真的觉得心胸有点狭窄..
真的觉得一切想得太偏激了..
但是你们绝对不能怪我们..
因为我们绝对有酱的资格..
你的不仁..我的不义..不是很公平吗??
但最终..我还是..
打开我的门..
重新闯生活..
寻找有意义的每天和我存在的价值..
也许这就是我能做的和我该做的吧..















请进吧!
见面了!